3Histoire courte La Poule fujitif/momo le manchot/ BRICE

HISTOIRE LONGUE 1 — La Poule Pilote : Kékette en Cavale

Lucien vivait dans un petit village où tout le monde savait une seule chose sur lui :
il avait une passion douteuse pour sa poule, Kékette.
Pas dans un délire bizarre hein — juste qu’il était convaincu que cette poule était un génie.

Un matin, il l’observe en train de picorer une canette de bière vide.

— “Regarde-moi ça… la précision… la détermination… elle est née pour conduire.”

Personne ne comprenait, mais lui si :
Kékette était destinée à tenir un volant.

Il ouvre la porte du garage et dévoile sa fierté :
une petite voiturette de golf jaunasse qui pue l’essence et la margarine.

— “Kékette, aujourd’hui… ON VA FAIRE DE TOI UNE PILOTE.”

La poule monte dedans comme si c’était naturel.
Lucien, transpirant comme un sportif asthmatique, lui montre les pédales.

— “Ça c’est le frein… ça l’accélérateur…”
Kékette pose sa patte sur l’accélérateur.
Lucien :
— “Non attends, touche pas…”

TROP TARD.

VROOOOOUUUUM !

La voiturette part comme une fusée au sol.
Kékette a les yeux écarquillés, déterminée, concentrée…
Sauf qu’elle tourne UNIQUEMENT À GAUCHE.

Toujours.
Systématiquement.

Elle tourne, elle tourne, elle tourne encore.

Lucien court derrière :
— “STOP ! ARRÊTE ! TOURNE À DROITE BORDEL !”

Kékette :
“Cot-cot-cot !” (traduction : “JAMAIS !”)
Et elle klaxonne sur un joggeur qui ne lui a rien demandé :
POUÊÊÊÊT !!!

Le joggeur tombe, s’emmêle les jambes, se vautre comme une crêpe molle.

Après 15 tours et demi, Kékette ralentit.
Lucien halète.
Il se dit que c’est fini.

Mais non.

La poule arrive entre deux poubelles.
Et réalise un créneau PARFAIT.
Impeccable.
Millimétré.

Lucien tombe à genoux :
— “T’es… t’es un phénomène.”

Puis, sans prévenir…
ELLE REPAR T PLEIN POT Cot cottttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
écrase un cône, fonce dans la haie du voisin, tourne encore à gauche, toujours à gauche, et…

s’enfuit avec la voiturette.

On entend juste au loin :
“COT COT COT POUÊÊÊÊT !!!”

Le lendemain, un message de la gendarmerie :

“Recherche urgente : poule conductrice en fuite.
Dangereuse : ne tourne qu’à gauche.”

“EN CAVALE. DANGEREUSEMENT À GAUCHE.”

Lucien lève les yeux au ciel.
Sa poule était devenue une légende.

🏴‍☠️ HISTOIRE LONGUE 2 — Le Voleur Manchot et le Coffre Ouvert

On l’appelait Momo Une-Seule-Main, parce que bah… il n’en avait qu’une, tout simplement.
Mais lui, il se prenait pour un maître du cambriolage.

Il entra dans un local un soir, tout vêtu de noir, sauf ses chaussettes rayées roses (il avait oublié de les changer).

Devant lui :
un coffre-fort énorme, avec un cadenas, une serrure électronique, une poignée, un truc de ouf.

Momo crache dans ses mains.
Enfin… dans sa main.
— “Allez mon pote… c’est ton heure de gloire.”

Il sort un tournevis.
Il tombe.
Il sort une pince.
Elle glisse et rebondit sur son pied.
Il hurle :
— “AAAAAH SA RACE !!”

Il essaie la porte du local.
Bloquée.
Il essaie de l’ouvrir avec les dents.
Il manque de s’arracher une canine.

Il repère une fenêtre minuscule.
— “Parfait pour moi.”

Il tente de passer.
Resté coincé par le ventre, il gigote comme un saumon en pleine crise d’identité.

Après 6 longues minutes :
Plop, il retombe à l’intérieur.
Essoufflé.
Fou.

— “Ok… plan final…”

Il sort de sa poche :
un cure-dent.
L’arme ultime.

— “Tu vas voir ce que c’est un GÉNIE.”

Il se met à jouer avec la serrure.
La langue sortie.
La sueur au front.
Le cure-dent tremble.
Puis CRAC, il casse.

— “PUT—”

CLAC.
Le coffre s’ouvre tout seul.

Momo reste bouche bée.
— “…J’ai réussi ?”

Dedans :
Un post-it jaune.

“Merci d’avoir rangé le local en galérant comme un débile, bravo !"

Il voit une caméra rouge, allumée, qui le filme depuis le début.
Il comprend qu’il vient d’être immortalisé.

Le lendemain, il se réveille célèbre.
Vidéo virale :
“Le voleur qui nettoie tout avant de repartir.”

Dans les commentaires :
— “Il est trop poli pour voler.”
— “Respect pour le voleur manchot.”
— “Il a plus de galères que de doigts.”

Momo soupire.
La gloire… mais pas la bonne.

🚽 HISTOIRE LONGUE 3 — Le Grand Quiz des Chiottes : La Vengeance de Brice Aizen

Ce soir-là, Bilal, Blerim et Redoine sortent du McDo.
Le ventre lourd. Le regard vide.
Ils viennent de manger les burgers préparés par Brice, un type bizarre, la cinquantaine avancée, qui parle tout seul en disant :

— “Kyōka Suigetsu… illusion totale… je contrôle tout…”

Brice insiste qu’il est Sôsuke Aizen, mais tout le monde sait qu’il vit derrière le McDo depuis…
Personne ne se souvient depuis quand.
Il a toujours été là. À croire qu’il fait partie des meubles.

Bref.

Sur le trottoir, les trois potes imitent sa voix dramatique :

Bilal :
— “Kyoka sudoku ! Je suis Aizen le clochardo !”

Blerim :
— “Je suis coincé au McDo depuis 1978 !”

Redoine :
— “Regardez mes illusions ! Je disparais !”
(En fait il s’est juste mis derrière un buisson.)

Ils rient comme des abrutis.
Mais Brice les observe depuis la fenêtre du McDo, les yeux mi-clos, l’air mystérieux :
— “…intéressant…”

Masaka Personne n’imite Aizen sans payer le prix.

🚽 SCÈNE DES TOILETTES

Quelques minutes plus tard, les trois potes entrent dans des WC publics.

Bilal commence :
— “LES GARS… C’EST L’URGENCE TOI AUSSI MENU 5 EURO UG UG.”

Blerim :
— “Je sens que mon âme veut sortir.”

Redoine ferme sa cabine en tremblant :
— “Priez pour moi je croie que quelqu'un a chié sa gras-mère dans le menu.”

Mais très vite…

— “LES MECS, Y A PLUS DE PQ !!”
— “Sérieux HEIN  OUAII ???!!”
— “J’AI QUE DU PAPIER DE VERRE !! J’VAIS MOURIR VASY APPEL BRICE !!”

Le désespoir s’abat sur les trois.
Ils savent que s’ils utilisent ce papier… leur carrière de survivants s’arrête là.

Soudain…

BOOOOOM !

La porte des toilettes s’ouvre violemment.
Un homme apparaît, silhouette sombre, halo de lumière derrière lui, cape improvisée avec un rideau de douche.

— “Bonsoir… vermines impures.”

Bilal :
— “…Brice ?”

L’individu avance lentement, majestueusement.
Il porte un masque de cuvette WC comme un casque de samouraï avec une sono en Bluetooth et l'ost de aizen.

— “Je suis… Sôsuke Aizen.”

Redoine :
— “T’es Brice, frère… tu tiens le McDo.”

Brice pose son sceptre fait d’un balai-brosse.
— “Le Kyōka Suigetsu était activé. Vous ne pouviez pas voir ma véritable forme.”

Blerim murmure :
— “Mais qu’est-ce qu’il raconte… se clochard”

Brice hurle :
— “VOUS M’AVEZ IMITÉ !
VOUS AVEZ MANQUÉ DE RESPECT À L’ILLUSION ULTIME !”

Puis il lève un rouleau de PQ doré, scintillant.

— “QUE LE GRAND QUIZ DES CHIOTTES COMMENCE !
Le gagnant repart avec… LE ROULEAU SACRÉ !”

Les trois cabines vibrent d’espoir.

❓ QUESTION 1

— “Dans Kpop Démon Hunter Ils Y a Combien de Chad dans le groupe des homme ?”

Bilal :
— “0 ses tous des PD.”

Blerim :
— “Sérieux Ses tous des chiga chad mieu que djodjo.”

Redoine :
— “C'est t'es mort t'es grand mort .”

Brice ouvre grand les yeux.
— “OUI. EXACT. Blerim 1 POINT.
Tu respectes l’illusion.”

❓ QUESTION 2

— “Qui A Découvert L'archi Monstre Sans Faire Exprès En Disant Oh Ya Pwo ”

Bilal fait un petit bruit timide :
— “Redoine ahahhaha  ?”

Blerim fait un bruit de moteur de bateau :
— “Chez pas frère t'es faux pote veulent pas sortir pour que tu nous kace comme sa les couille ? .”

Redoine sort la performance de sa vie :
“HAHAHAH JEN PEUT PLUS CHUI MORT AHHAHA OH YA PWOOO VMMMM BIG MAC !”

Brice tombe à genoux, ému.
— “Vous Êtes De Vrai Battard Même aizen et mort de rire bilal ta le point”

2 points.

❓ QUESTION 3

— “Quelle est la capitale de Strasbourg ?”

Bilal : “Paris ?”
Blerim : “Icham ”
Redoine : “Ta dimension secrète, Aizen.”

Brice ouvre les bras, majestueux :
— “OUIIIIIII ! REDOINE ! C’EST EXACT !”

Redoine :
— “…Bonne réponse”

— “C’est ça, la sagesse Toujours saucé Aizen.”

Redoine a 3 points.
Il a gagné.

Les autres L'insulte.
Brice lui tend le rouleau de PQ sacré.

Redoine l’ouvre…
Son sourire disparaît.

— “C’est… du PQ plastifié tu veut jme le fou dans le cul ou quoi?”

Brice rit comme un méchant d’anime pendant genre 5 minute non stop:
— “C’est un ORNEMENT ! Une décoration !
Vous n’aurez… JAMAIS… de vrai PQ !”

Les trois hurlent :
— “TRAÎTRE !!”

Brice s’en va en marchant lentement, cape au vent, balai-brosse levé.
Il murmure :

— “Kyōka Suigetsu… illusion parfaite…
La vengeance est accomplie.”

Puis il disparaît dans les toilettes du McDo…
Comme s’il n’avait jamais existé. 

comme quoi toujours sucer la bite a aizen pour gagnée un max de point et jamais sous estimé brice ! 

📞 Anecdote Spéciale — “Brice Aizen vs Le Banquier du Chaos”

Brice venait de quitter les WC publics comme un seigneur.
La cape (faite d’un rideau moisi) flottait derrière lui.
Son balai-brosse scintillait dans le soleil couchant.
Il avait vengé son honneur.

Il marchait lentement vers le McDo, prêt à reprendre son poste de “chef de frites et illusions totales”, lorsque…

DRIIIIIING !
Son vieux Nokia 3310 sonne.

Brice s’arrête.
Le vent tourne.
La musique dramatique commence (dans sa tête, évidemment).

Il décroche.

— “Ici Brice… Aizen… Maître Suprême…”

La voix du banquier :
— “Monsieur Brice… nous vous appelons car vous êtes en découvert de cinquante mille euros.”
— “Si vous ne remboursez pas immédiatement, nous devrons saisir vos biens.”

Brice reste silencieux.

Le banquier ajoute :
— “Monsieur ? Comment comptez-vous rembourser cette somme ?”

Brice regarde le ciel.
Ses yeux se plissent.
Il sourit comme un antagoniste de fin de saison.

Il murmure doucement :

— “…BANKAI.”

Le banquier :
— “Pardon ?”

Brice inspire profondément, lève son balai-brosse vers le ciel, puis dit d’une voix grave comme si l’univers allait exploser :

— “KYŌKA. SUIGETSU.”

Et IL RACROCHE à la gueule du banquier.
Sans explication.
Sans justification.
Avec la confiance d’un mec… qui n’a plus rien à perdre depuis 1984.

Il range son Nokia dans sa poche, croise le regard d’un pigeon, et déclare :

— “Les dettes… ne sont qu’une illusion.”

Puis il retourne dans le McDo, remet sa casquette flottante, et reprend son poste en disant :

— “Commande suivante ! Illusion totale.”

Comme si de rien n’était.